torstai 30. kesäkuuta 2011

Tuli&Savu - epileptistä taidetaittoa tuonpuoleisesta

Sain päivänä muutamana kotiini postin mukana paksun nimelläni varustetun kirjekuoren. Yllätys oli iloinen, kun se suoramainonnan tai karhukirjeiden sijaan sisälsikin kolme numeroa runouslehti Tuli&Savua. Lyriikkapläjäys saavutti allekirjoittaneen täysin yllättäin, sillä en ole tilannut lehteä enkä tehnyt tietääkseni mitään muutakaan näytelehtiä ansaitakseni. Kenties lehteä julkaiseva runoyhdistys Nihil Interit on hankkinut Turun kulttuurivuoden kunniaksi käyttöönsä kaikkien alueen pöytälaatikkorunoilijoiden osoitetiedot, mutta miten, sitä en osaa selittää. Kiitän joka tapauksessa kunniasta ja lausun pari valikoitua sanaa kyseisestä julkaisusta.

En aio tässä yhteydessä ottaa kantaa lehden julkaisemaan runouteen. Runous on mielestäni hieno asia ja kielellä saa jokainen kikkailla kuten haluaa. On turha ryhtyä pintapuoliseen amatöörikritikointiin, joka tekee yleensä vain hallaa sekä runojen kirjoittajalle että lukijalle.

Mutta se taitto. Voi herran pieksut ja pronaatiopohjalliset sentään! En voi lakata hämmästelemästä, mistä nämä kaikki wanna-be-taidetaittajat sikiävät? Olen itse tehnyt ammatikseni erilaisia lehti- ja esitehommia toistakymmentä vuotta, ja voin taata, että mikäli kuka tahansa kollegani olisi sortunut Tuli&Savu -lehden edustamaan graafiseen häröilyyn, olisi taittajan ura ollut vähintäänkin vaakalaudalla. Eihän tuollaista artsy-fartsya lue erkkikään ilman epileptistä silmäkramppia!




Veikkaan, että taustalla on joku kolmesta vaihtoehtoisesta selityksestä:

a) Joillakuilla lapsuuden lukutraumojaan taiteen kautta käsittelevillä taittajilla piilee hämypäissään ajatus, että koska runoja on itse välillä vaikea ymmärtää, ei runouden lukeminen saa olla muillekaan liian helppoa.
b) Runouslehteä kustantava taho olettaa, että lehdet on tehty ainoastaan koriste-esineiksi trendikkäästi sisustettujen lukaalien kahvipöydille, eikä niitä ole oikeasti edes tarkoitettu luettaviksi.
c) Lehdessä julkaistavat runot ovat niin paskoja, että ulkoisella koristelulla ja visukikkailulla pyritään kiinnittämään lukijain huomio toisaalle tästä ikävästä seikasta.

Lopputuloksena joka tapauksessa on, että lehdessä käytettävät kirjasimet, palstaleveydet, kuvat, värit ja ylipäätään kaikki lay-outiin liittyvä heittää volttia vähintään joka toisella aukeamalla. Ilmeisesti myös lehden kääntely erilaisiin asentoihin kesken lukemisen on omiaan syventämään runouskokemusta. Me lukijat voimme vain kiittää onneamme, että samat tekijät eivät vastaa vaikkapa Suomen Kuvalehden, Tekniikan Maailman tai Rannikkoseudun Sanomien ulkoasusta!

Minulla on vakaa epäilys, että kyseisen koulukunnan edustajat eivät koskaan itse lue mitään – eivät ainakaan itse taittamiaan aukeamia. Heille kirjaimet ja sanat ovat vain täytettä, lapiolla tai injektioruiskulla ammennettavaa taittomassaa, jota voi asetella, taivutella, venytellä, ripotella ja repiä sopivaksi katsomiinsa asetelmiin, niin että prosessin lopputuloksena selluloosakuidutkin kaipaavat psykoterapiaa.




Makaabereinta tuon taivaallista teksteistä selvää saamattoman lukijan kannalta on, että Tuli&Savun omilla nettisivuilla asialla tohditaan jopa kerskailla. Typografisesta kidutuksesta on saatu oikein Grafian palkintoja! Suunnilleen sama kuin Guantanamo Bayn henkilökunnan porukka kehuisi saaneensa diplomin Amnestyn kesäriehassa.

Onneksi netissä Tuli&Savun tekstit juoksevat konservatiivisesti vain vaakasuunnassa, pistekoko ei pienene mikroskooppiseksi eikä tietokoneen näyttöä tutkaileva tarvitse matkapahoinvointilääkitystä. Ja onneksi suurin osa runokirjoista on lehtiin verrattuna vielä suhteellisen luettavia.

keskiviikko 29. kesäkuuta 2011

Osallistu kisaan, voita jopo (tai ehkä sittenkin jotain ihan muuta)

Sanottakoon heti kärkeen, että olen päivän aiheeseen liittyen niin puolueellinen kuin vain voi olla. Omistan jopon. Voidaan jopa sanoa, että fanitan jopoa. Suunnittelen myös työkseni jopon markkinointiviestintää. Niinpä mielestäni on pelkästään hienoa, että vuonna 1965 Suomessa luotu, kotimaassa valmistettu ekologinen design-vehje lisääntyy ja täyttää maan. Siitä huolimatta huomasin taipuvani skeptisyyden suuntaan, kun tajusin kuinka moni yritys on "keksinyt" jopon kesäkisansa palkinnoksi tänä suvena.

Panu-jopo, DNA-jopo, Siwa-jopo, Scandic-jopo, Serla-jopo, Vihreän langan vihreä jopo... Vaikka kyseessä onkin kerrassaan mahtava kotimainen brändi joka arvontapalkintona herättää taatusti suurta riemua, tuntuu jopo-tulva silti pikkuisen liioittelulta.

Tulee vääjäämättä mieleen, että mainostajilla ei taida olla juurikaan omaperäisyyttä. Uskotaanko mille tahansa brändille saavutettavan jopon avulla jonkinlainen Midaan kosketus? Eikö mainostajasta tunnu ihan pikkuisen hölmöltä, kun tusinalla naapurilla on kesäkampanjassaan aivan sama idea? Kärsiikö massailmiöksi kasvanut jopoilu jossain kohdin inflaation ja kääntyy itseään vastaan?




Taitaa olla niin, että näennäiseen individualismiin uskovan jopo-faninkin on vain hyväksyttävä fillarin todellinen luonne. jopo nyt vain on nimensä mukaisesti jokaisen polkupyörä.

perjantai 17. kesäkuuta 2011

Harhaanjohtamista Turun malliin: Kulttuuripääkaupungissa metritkin puolittuvat!

Turun Kauppatorilla on viime aikoina saanut ihailla remontissa olevan Kultatalon seinää peittävää komeaa kulttuurinkeltaista lakanaa. Se julistaa turkulaisille ja turisteille, että Aurakatu 12:n kohdalta Logomoon on matkaa 700 metriä. Samaa liturgiaa tarjoaa myös Logomon oma sivusto: "Matkaa Logomoon Turun Kauppatorilta 700 metriä."

Tässä vaiheessa jokainen vähääkään Turun katuja tallannut haistaa palaneen käryn. Turun torilta ei todellakaan selviä Logomoon niin vähin askelin.

Jos ei ehdi käydä koeharppomassa taivalta, voi kätevästä Turun seudun karttapalvelusta helposti tarkistaa todellisen matkan. Tarkistus saattaa Kulttuuripääkaupungin opastuspolitiikan melko humoristiseen valoon. Vaikka kulttuurinnälkäinen kävelijä livahtaisi Logomoon oikoreittiä Puolalanpuiston kautta ja jatkaisi suorinta tietä rautatieaseman kävelysillalle, matkaa Kauppatorin länsilaidalta näyttelytilojen ovelle tulee melko tarkalleen 1700 metriä. Mikäli on menossa Logomon esityspuolen sisäänkäynnille, selviää samalla reittivalinnalla noin 1,5 kilometrin patikoinnilla. Autolla taas matkaa kertyy aika tarkalleen kaksi kilometriä. Kyllä meikäläinenkin pienen pyöristelyn ja kotiin päin vetämisen ymmärtää, mutta onhan noin summittainen etäisyyksien ilmoittelu jo ihan harmonikasta!

Ilmeisesti 700 metristä kertova opaste onkin tavallisten tallaajien sijasta tarkoitettu linnuille, lepakoille ja Katto-Kassiselle. Eli eipä tässä muuta kuin "Hei haloo", kuten hyvä ystäväni Mainostoimisto-Miga tällaisessa tilanteessa sanoisi!



keskiviikko 15. kesäkuuta 2011

Muutama käytännön vinkki ovelta-ovelle-kauppiaille

Asun mukavassa omakotitalossa viihtyisällä omakotialueella. Seutukunta koetaan ilmeisesti kutsuvana myös ulkopuolisten mielissä, sillä ovellamme lappaa tuon tuostakin kaikenlaista väkeä myyntiaikeet takataskussaan.

Hyvin tutuksi tullut ryhmä ovat kodin turvallisuuspalveluita tarjoavan Securitas-nimisen yrityksen myyjät, joilla on tapana lampsia suoraan sisälle ovikelloa rimpauttamatta tai ovenpieltä kolkuttamatta. Minun on pakko myöntää, että aluksi se aavistuksen verran ärsytti, semminkin kun securitaateilla on tapana työntää itsensä tykö juuri silloin, kun perheemme istuu kaikessa rauhassa päivällispöydässä. Alkutuohtumuksen tyynnyttyä olen kuitenkin ymmärtänyt, että kyse on vain demonstraatiosta! Kyse on asiakaspalvelusta! Securitaksen raudanlujat turvallisuusammattilaisethan ikään kuin osoittavat meille, missä kantimissa talon turvallisuustekijät ovat ja kuinka helppoa olisikaan katalan murtoveikon hiippailla sisään ryöväämään kodin elektroniikkaa, pöytähopeita ja lasten säästölippaita.

Tästä innostuneena annankin oitis muutaman ilmaisen vinkin muille vastaavaa työtä tekeville ammattiryhmille.

Palovaroitinmyyjät: Omakotitalon tai autotallin voi heti tontille tullessaan tuikata tuleen. Tämä osoittaa talon asukkaille, miten pahaa jälkeä seuraa, mikäli palovaroitinjutskat eivät ole kondiksessa. Asukkaat kiittävät lämpimästi avuliaasta neuvosta.

Vakuutusmyyjät: Omakotiasuja ei välttämättä tiedosta kaikkia ympärillä vaanivia riskejä. Ovelta ovelle kulkiessaan avulias myyjä voikin vaikkapa naarmuttaa pihalla olevia autoja, kaataa pihakoivun talon päälle tai aiheuttaa esimerkinomaisen vesivahingon suihkuttamalla puutarhaletkulla vettä talon ikkunasta sisään. (Kaikki tarvittavat tykötarpeet ovat kesällä joka talon pihalla valmiina odottamassa.)

Jehovan todistajat: Omakotiasukkaan päälle voi aluksi viskellä heinäsirkkoja ja paiseruttoa, minkä jälkeen kannattaa polttaa pihalla laiduntavat vuohet, lampaat ja kamelit. Mikäli on teknisesti mahdollista, piha-alueella voi aiheuttaa lisäksi pienehkön pyörremyrskyn, joka luhistaa rakennuksen. Siinä vaiheessa kun ruvet ja madot peittävät omakotiasukkaan märkivän ruumiin voidaan aloittaa luontevasti keskustelu siitä, kuinka moni meistä nykypäivän ihmisistä tuntee arkisten koettelemustensa keskellä olevansa kuin Vanhan testamentin Job.

Onnea myyntityöhön!

tiistai 14. kesäkuuta 2011

Gonzo-todellisuus on korvannut Pahkasian

Aikoinaan kultaisella 1980-luvulla legendaarisessa Pahkasika-lehdessä oli hieno, kuvitettu juttu kutakuinkin otsikolla "Taistelun maailma testasi hyökkäysvaunut". Kyllä meitä teinipoikia tuolloin nauratti. Jutun parhaita paloja siteerattiin kentän laidalla ja koulun käytävillä vielä vuosien päästä.

Eilen selailin toimistolla uutta Tekniikan Maailmaa ja sain taas kerran hyvän muistutuksen siitä, miksi Pahkasikaa ei nykytodellisuudessa enää tarvita. Itse Markku Paretskoi sen taisi kerran Turun Kirjamessuilla lakoniseen tyyliinsä lausuakin, kun uran alkuun päässeenä nuorena huumorijournalistina ehdotin hänelle Pahkikseen parodiaa Rumba-lehdestä - "ei kannata, ne tekevät sen itse".

Lukekaa ja viisastukaa, Tekniikan Maailman 12/2011 testissä huvipuistojen törmäilyautot.


maanantai 13. kesäkuuta 2011

Erikoiskilvillä lisää tehoa brändäykseen!

Jokin aika sitten palatessamme asiakaspalaverista Kehä kolmosta pitkin törmäsimme oheiseen Casionkuljetuskärryyn. Tai emme tietenkään konkreettisesti törmänneet, sillä työtoverini Johannes on tunnetusti ratin takana mies sieltä rauhallisimmasta päästä. Mutta CAS-10 oli hauska bongaus, joka muistutti taas siitä, miten pienellä metallilaatalla voi rakentaa muisti- ja mielikuvia!




Olen joskus ennenkin kirjoittanut autojen rekisterikilvistä. Omasta kilpibongailustani ei onneksi koskaan muodostunut numerologista neuroosia, vaan olen aina ollut enemmän kiinnostunut oivaltavista erikoisratkaisuista. Vaikka Suomen lainsäädäntö on tässä kohden tiukka – tai ehkä juuri siksi – nasevasti valitulla rekisterilaatalla saa mukavaa lisätehoa vaikkapa oman firman brändäykseen. Useimmiten erikoiskilpiä tosin näkee pyöreisiin ikävuosiin liittyvissä lahja-autoissa tai muuten vain oman penik... tarkoitan henkilöbrändin pönkittäjinä, kuten Raision S-Marketissa asioivan kitaristi Steve Vain mersu VA-1 todistaa.

Mutta osaavat sitä yrittäjätkin. Mieleen tulee nopeasti ainakin pääkaupungilla maitotuotteita kuskannut kuorma-auto VAL-10 sekä raisiolaisen kylmäkonehuollon autoarmada JÄÄ-1, JÄÄ-10, JÄÄ-11 ja niin edelleen. Ja tietenkin taksit, jotka mainostavat erikoiskilvillä omaa pirssin numeroaan, kuten turkulainen pirssi 242 eli KAX-42.



On ne vaan eri hauskoja! Pitäisiköhän sitä ruveta taas valokuvaamaan ohiajavia ja vastaantulijoita... Tässä on kyllä pakkomielteen ainekset pelottavasti käsillä.

perjantai 3. kesäkuuta 2011

Fixed idea!



Ihmeen köyhii vaihdepyörii nykysin liikenteessä, ei voi kun hämmästellä.